Shaorma cu de toate
Cum adică shaorma cu de toate? Cu de toate frate, să mâncăm, să ne săturăm, să ne simtem bine! Că mi-e foame! Ok, ţi-e foame, da' grăsimi, colesterol, alea alea.. Ce vorbeşti mă, bagă acolo, să fie, că tot preţul ăla îl are!
Adică poa' să-i pună orice acolo. Nu să-i precizeze un anumit sos (ex. picant) şi fără maioneză, sau cu maioneză şi mai puţină varză etc. Nu! Şi gem de la papanaşii de-alături dacă se poate, nişte frişcă dacă e la-ndemână, bag-acolo, nu contează, mai repede să fie!
Vreau să mă fac pentru o zi shaormar. Ca atunci când aud "cu de toate", să pun şi nişte căcat acolo. Păi ce faci dom'ne? Păi n-aţi spus cu de toate? V-am pus maioneză, ketchup (din amestecul cărora a ieşit un cârmâz) şi am spârcâit aici şi nişte ciocolată, să dea niţel gust, că avem din belşug. Hai, că nici n-ai să simţi, eventual îţi rămâne puţin printre dinţi.. Poftă bună!
Am faţă de target
Sunt unii cerşetori care cerşesc la colţul străzii. Alţii pe la semafoare. Alţii prin autobuze. În faţa bisericilor. Deja m-am obişnuit cu ei, nici nu-i mai observ (decât dacă mă agasează). Şi cerşesc de la toată lumea, fără discriminare.
Eh, sunt alţii care au altă tactică. Nu ţipă în gura mare în autobuz. Nu-i observi, că nu arată ca ceilalţi cerşetori. Nu umblă cu cartoane pe care să scrie că au 4 copii acasă. Dar - după cum recomanda Dinică - au o poveste. Şi se uită înainte de a-şi alege persoana pe care să o abordeze. După ce criterii nu ştiu, dar - foarte discret - venise unul odată la mine să-mi spună că a lucrat 15 ani la Danubiana, că nişte cauciucuri, că nişte colegi de muncă, că un judecător, ca alţi 15 ani, că Doftana, că ieşit, că nu muncă.. Ia zi tataie, ce vrei? Păi dacă puteţi.. Ei da, hai, treci la următorul.
Deci tataie ăla mă ochise dinainte, o fi văzut el că am faţă de
L-am urmărit, să văd la cine se mai duce. Eram în autobuz. Păi noo, nu s-a dus la următorul care era lângă mine, ci la uşa din spate la următorul target, dar până acolo mergând nu ţintă, să îl observe ăla şi să se sperie că vine direct la el, ci un pic mai încet, să pară călător natural :) A ajuns la ăla, a-nceput să-i povestească (i se citea pe buze: Danubiana, Doftana) după care i-a făcut vânt şi ăla.
Acuma eu mă-ntreb: n-o fi avut povestea bună sau şi-o fi ales greşit targetul? :)
Am o problemă cu cardurile
-Auzi, nu plăteşti tu berile astea, că eu am o problemă cu cardurile..
Acuma eu stau şi mă-ntreb: ce fel de problemă o avea cu cardurile? Chiar aşa, cu TOATE cardurile? Eu bănuiesc că singura problemă ce ar fi putut uni toate cardurile e că niciunul nu mai dă bani. A? E plauzibil?
Nu ştiu dom'ne, am o problemă cu cardurile astea de niciunul nu mai dă bani din perete. Înainte obişnuiau să dea, mai făcea figuri câte unul, aşa, rareori, dar îşi revenea. Acuma niciunul nu mai dă nimic.
Ăsta cu problema la carduri se oferise să-l ducă pe celălalt cu maşina, dar.. a fost refuzat politicos, pe motiv (enunţat în gând) că n-are chef să împingă la maşină...
Grevă la Vulcan
Încă una. Şi ce? Greve sunt peste tot, le vedem tot timpul la tv, pe timp de criză toată lumea e nemulţumită. O grevă în plus sau în minus nu mai contează. Da, da' pe-asta mi-a povestit-o un insider, văzută prin ochii celor care muncesc acolo la fiare, nu la birouri.
Ce s-a întâmplat? Păi oamenii nu şi-au mai primit salariile de vreo două luni. De fapt el tot intra cu întârziere de prin octombrie anul trecut, oamenii îşi iau salariul de două ori pe lună (avans şi lichidare) şi ba le intra avansul când deja trebuia să le intre lichidarea, ba le intra lichidarea de pe luna din urmă când deja trebuia să le intre cea de pe luna asta, şi tot aşa. Nici ei nu mai ştiau ce bani le intră sau ce au de încasat.
De Crăciun a făcut conducerea fabricii ce-a făcut şi le-a băgat toţi banii înaintea sărbătorii, ajungând cu salariile la zi. După care din ianuarie iar au început întârzierile. E criză şi la ei, cum e la toată lumea. De Paşte toată lumea spera că se va întâmpla ca la Crăciun, să le intre toţi banii odată, să se ajungă iar cu salariile la zi. De unde! Nimic! Da' nimic! Au stat muncitorii fără bani de Paşte. După aia, le-au intrat nişte bani de prin februarie, sau ceva de genul ăsta - după care nimic.. până când n-au mai răbdat şi-au făcut grevă, pe 11 iunie.
99 de canale
-99?
-Da.
-Wow! Atât de multe.. Nu cumva ai 100?
-100? Nu, că sunt 99.
-Ba 100 ai, prostule, că ai şi canalul "00", în care bagi video să te uiţi la caseta porno care circulă din casă-n casă prin tot satul..
Un pod interesant
Podul dintre China şi Hong Kong (Pearl River Necklace) este un proiect propus de nlarchitects.nl celor două guverne. De ce arată aşa? Pentru că în China se circulă pe dreapta, iar în Hong Kong pe stânga :), cei de la nlArchitects gândindu-se să încrucişeze cele două sensuri de mers, ca circulaţia să se desfăşoare uşor.
Bine, proiectul e mult mai complicat, ţine cont şi de clădirile de vamă, parcări etc. Dar podul mi s-a părut interesant. Mai multe găsiţi pe siteul lor.
Telefonul sună întotdeauna de două ori
Încă o chestie observată de mine şi încă neelucidată: de ce când sună telefonul (în special fixul) cel care răspunde lasă să sune de două ori? Chiar dacă se află lângă telefon în momentul ăla. Şi răspunde EXACT în mijlocul celui de-al doilea ţâr. Uneori lasă să sune şi de trei ori, dar de răspuns neapărat trebuie să fie în mijlocul ţârului :)
O fi vreo chestie rămasă de la vechile servicii RomTelecom, când dacă nu lăsai să sune mai mult nu se făcea legătura ca lumea. Şi îi mâncai şi celuilalt impulsurile. Sau voiai să fii sigur că ăla care sună încă mai sună şi n-a închis între timp. Sau n-avea timp telefonista să bage firele, dreq ştie..
Oricare-ar fi motivul, cert este că toată lumea trecută de 25-30 de ani face aşa. Inclusiv eu (aoleu, chiar, şi eu la fel fac!). Unii procedează aşa şi cu mobilele. De ce naiba - nu ştiu, sunt convins că dacă răspund imediat cum a început să sune sau chiar între sonerii vorbesc la fel de bine ca şi-atunci când răspund în mijlocul ţârului. Secretarele au scăpat de obiceiul ăsta, că-s toată ziua pe telefoane şi probabil şi-au dat seama că e o prostie. În rest - avem toţi ascunsă bine în subconştientul nostru rămăşiţa asta comunistă.
Caseta de la nuntă
-Aa, ce bine c-ai venit, hai să ne uităm la caseta de la nuntă..
Aoleuu.. păi stai mă frate, că parcă am fost la nunta ta.. Da, da' hai să-l vezi pe-ăla cum dansa, pe-aialaltă cum se scălămbăia şi pe naşu' cât de beat era..
Off.. Şi stau chinuit pe un scaun - nici băutura nu-mi mai intră - şi mă uit.. şi mă uit.. auzi da' poze n-ai? Ba am, stai că ne uităm la ele după ce vedem caseta.
Doamne! Şi filmul e abia la început, acum e slujba de la biserică. Şi nu poţi să le zici nimic, e nunta lor, e momentul lor de fericire, la fel de important ca naşterea şi moartea, e momentul în care s-au simţit împăraţi.
Ok, da' eu cu ce-am greşit? Să mă uit ore în şir la un video filmat de un ameţit care mişcă camera aia pe toţi pereţii? Derulează să văd mireasa (asta în cazul în care n-am fost la nuntă) şi-nchide televizorul, dă-l dreq. Lasă cât a băut naşu' atunci, hai să vedem ce bem noi aici, acum.
Muzica lupilor
Voi ce gusturi aveţi?
