Google clasic :)
Nu-mi dai mie miejii ăştia?
Bunică-mea era credincioasă... pân' la Dumnezeu (asta ca fapt divers). Şi ţinea post. Da' de bătrână ce era nu mai ştia când e post şi când nu, şi, ca să fie ea sigură că nu intră-n păcat, ţinea post continuu.
-Ia bre nişte brânză, că-i proaspătă şi bună.
-Nuuu, că ţin post (şi mai făcea o cruce)
-Hai bre, că-i joi azi, e dezlegare la brânză
-Da, da' e Joia Mare, când Sfântu' Nu Ştiu Care a intrat în biserică şi-a aprins o lumânare, aşa că..
Aveţi 30 de bănuţi?
Ajung la casă grăbit, vânzătoarea îmi ticăie cele două red-bull, eu îi întind banii iar ea îmi zice:
-30 de bănuţi aveţi?
Eu m-am gândit că vrea să-i dau 30 de bani ca să-mi dea 1 leu restul. Cum n-aveam nicio monedă la mine, îi zic (foarte binevoitor de altfel):
-Nu am, da' lăsaţi, nu-i nicio problemă... :D
Am luat cele două energizante şi am stat două secunde că m-aşteptam să scotocească după rest, măcar 50 de bani să-mi dea. Nimic.. Am plecat cam năucit, gândindu-mă că au început să se prostească ăştia de la supermarket, ei niciodată nu se uitau la de-alde 10 bani sau 30 de bani, iar asta te făcea în mod natural să nu te uiţi nici tu, că până la urmă nimeni nu stă în 30 de bani. Ce-o fi păţit vânzătoarea asta, o fi nouă?
Şi bineînţeles că deodată m-am dumirit ce s-a-ntâmplat.. Îmi venea să mă ascund de mine.. Ajunsesem deja departe, de întors nu mai avea rost, eram şi grăbit aşa că am lăsat-o moartă. Mă gândeam ca data viitoare să-i las 5 lei să acopere toţi mărunţii pe care nu i-am avut de-a lungul timpului, că-s client fidel acolo. Îi las, nu-i problemă, da' o mai cunosc? Chiar dacă merg des acolo, n-am reţinut figurile vânzătoarelor, că se tot schimbă (lucrează în ture, fiind non-stop). Dacă-i las alteia şi se miră aia că ce-am păţit?
Portocala mecanică
În sediul de poliţie al orăşelului X de provincie se anunţă control de la judeţ. Aoleoo, vine şeful ăl' mare, panică printre mărunţeii poliţişti care nu aveau toate dosarele în regulă, acte întocmite sau alte chestii specifice. Controalele de la judeţ sunt periodice, deci se aşteptau şi trebuiau să fie pregătiţi, dar cum şi poliţiştii noştri sunt tot români, ei de ce să nu lase totul pe ultima sută de.. ore?
Drept urmare mai toată lumea dădea din colţ în colţ, ce să facă, cum s-o dreagă, că treburile neterminate la timp nu se rezolvă într-o zi două, ci durează, mai ales că actele neîntocmite, declaraţiile neluate sau dosarele incomplete depind şi de alte persoane, nu numai de poliţişti.
Ce se ştia despre inspectorul care urma să vină:
- că îţi caută nod în papură, te verifică la sânge iar dacă nu-i place de tine îi poţi pica într-o uşoară dizgraţie, adică te arde de nu te vezi
- dacă vrei să-i dai ceva - nu refuză, te trage un pic de obraz în semn de "cum îndrăzneşti să gândeşti că aş putea accepta aşa ceva" după care îţi sugerează cam de ce-ar avea nevoie
Vine ziua scadenţei iar inspectorul apare la uşă. Ce faceţi băieţi? Cum merge? Cum să meargă şefu', merge biiine, infractori sunt, de muncă avem.. că dacă n-ar fi infractori noi din ce-am mai mânca o pâine? Toţi, care mai de care să-i facă pe plac. O cafeluţă şefu'? O ţigăruşa şefu'? Aţi mâncat şefu'?
În caz că mai greşeşti..
Mica publicitate de după criză
- Organizăm concursuri pentru cea mai mare datorie la bănci
- Pierdut libertate financiară, o declar nulă
- Femeie forjată din toate punctele de vedere (inclusiv financiar) caut bărbat înţelegător, în special cu salariu mare şi fără rate de plătit
- Intelectual, uşor păcălit de valul consumului din perioada bună, vând datorii cât pentru o viaţă jumate
- Doriţi o afacere bănoasă şi pe termen lung? Distrugeţi-vă buletinul, astfel nu veţi mai putea contracta credite
- Organizăm cursuri de tras ţepe la bănci
- Sedusă, înduplecată să facă toate creditele posibile şi abandonată, caut (încă) învăţare de minte
- Solicit cursuri de înţelepciune economică
- Ţepar de credite, cu experienţă bogată, caut loc de muncă în domeniul financiar/bancar. Rog seriozitate
- Vând iluzii şi cumpăr speranţe
- Vând o sacoşă de carduri goale
- Cumpăr ochelari de văzut bani
- Vând maşină cu GPS-ul scos (să nu te găsească banca)
- Cumpăr gust de lună fără rate de plătit
Hoţul prins nu mai e negustor cinstit
Logic, nu? Mi-am adus aminte o păţanie de când eram în Belgia, un pic cam veche dar destul de interesantă.
Eram într-o perioadă în care colindam sălile de net aproape zilnic (nu aveam net acasă), avid după informaţia pe care mi-o oferea drăcovenia asta numită internet dar şi fascinat de posibilităţile pe care putea să ţi le ofere, dacă reuşeai să treci de partea cealaltă a monitorului, prin învăţarea limbajelor de programare specifice, crearea siteurilor proprii astfel încât alţii să-ţi poată accesa informaţia. Mi se părea destul de simplu atunci :)
Drept urmare, într-o sâmbătă după-amiaza, când ştiam că am toată ziua la dispoziţie (ba chiar şi toată noaptea că de-aia era weekend), mă instalez frumos într-o sală de net, la un calculator şi dă-i şi pierde timpul :) Maşina o parcasem regulamentar (luasem câteva amenzi destul de mari pentru parcare, mă învăţasem minte) deci îmi luasem gândul de la ea. Eram una cu internetul.
Sala de net îţi oferea toate condiţiile, numai să stai acolo. Se fuma la calculator, dar tot fumul era scos afară. Băuturi răcoritoare cât voiai, ţi le aducea şi la masă. Frigider cu sandwich-uri, în caz că ţi se făcea foame. Calculatorul era al tău în totalitate, fără restricţii de doi lei, puteai să-i reinstalezi şi windows-ul dacă voiai. Ce mai, uitai că mai trebuie să şi pleci.
Stare de spirit lipsă
Dar în schimb am citit alte bloguri :) că descopăr pe zi ce trece câte unele noi, câte altele chiar mişto. Unul din alea mişto e a lui
De mâine revin în ring. Adică de luni. Că aşa se-ncepe (sau reîncepe) orice, de luni. Sau de la-ntâi. Ştiţi cum e :)
Nu-l deranjaţi de la cină!
Piloţii de avion
-E pilot de avion, a ajuns bine, da, ce mai...-Mamă, c-un pilot de avion să te măriţi mamă, să te ştiu şi eu bine
-Pilot să te faci, să zbori cu avionul să vezi şi tu lumea
WTF?? Parcă joc într-un film retard când aud de-astea.. Stop! Piloţii de avion sunt tot oameni. Nu e niciunul vreun Superman, că toţi zboară folosindu-se de maşinării, nu de propria pelerină. Asta e meseria lor, să piloteze avionul, nu-nţeleg de ce meseria asta ar fi mai şmecheră ca cea de manager. Sau de contabil, sau de gunoier. A, gunoierii iau salarii mai mici decât piloţii, ok, dar nici nu se supun riscurilor piloţilor. E adevărat, nici nu trebuie atâta şcoală. Dar piloţii tot oameni sunt. Mai exact sunt nişte ŞOFERI de aeronave, ca să zic aşa, cum e şoferul de autobuz (sau de rată) aşa e şi şoferul de avion. De ce când îl vedem pe unul oftăm iar la celălalt nu reacţionăm? Pentru că pe pilot îl asociem cu locuri exotice, soare şi palmieri iar pe celălalt cu scuipatul pe jos sau nasul plin de băutură. Dar faptul că mintea noastră percepe astfel nu înseamnă că în realitate e la fel.